El código da Juan – 5.

TheDaVinciCode-TheColdeye

Este relato no es más que una sátira completamente ficticia. A pesar del tono ofensivo empleado por el autor, este no pretende atacar ni faltar el respeto a ningún colectivo religioso o a la cristiandad en su conjunto, es solo un hecho circunstancial que ese libro (éxito de ventas) se pusiera tan de moda. El mismo lenguaje soez sería empleado en una sátira de, por ejemplo, Harry Potter. Que nadie se dé pues por aludido.  

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6 – ¡Un chango repleto de odio!

Pero para ustedes, por suerte, me vengo de tranqui, de apalanqui, everybody, triple-equih. Soy el Gizmo a merced de todos. Soy un piscis irritado, no como Jesucristo que era guay… Es que yo no tengo toda esa decena de putillas haciéndome la corte… Solo mantengo a los cuatro farrucos de turno. Y casi nunca están todos… Se escaquean de todas mis palabrólas

Con razón ese mico de Dios me manda a mí como su plan definitivo… ¿Dónde están mis milagros?, ¿Y mi fortaleza física y moral? Si una vez me flagelé en el baño con un cinturón de tachuelas y me tuvieron que llevar a urgencias para más INRI.

Es que por aquel entonces estaba lleno, me sentía uña y carne con el fantoche de Dios. Ahora estoy un poco al margen de Su Voluntad y se me acabó el swag. Hace meses que no asisto a misa. Aunque no parezco muy devoto… Pero en realidad mi rutina clases-iglesia me atrapó largo tiempo ha…

Creo que hay un secreto que ignoráis, paletos ordinarios. El de la fellatio massima dal unto. No te digo ná y te lo digo tó. El cunnilingus cuaresmale de Yisus con la Magda. ¡Já! Socratizazione de San Pere en el Saint Temple. L’ orgia pascuale con il corpus cristhi, etc.

Desconocéis mis dionisíacas enseñanzas: Mi Mensaje Divino. La segunda entrega más barata y facilona a la venta en todos los quioscos.

libro da juan

Últimamente el único que me escucha es el Tulio-fett mientras le peto las orejonas a presión con mi pollada retórica.

Andrómeda – ¡Tulio, ya mismo en pelotas de modelo!

Tulio (que ostenta una tierna sonrisa de enfermo mental).

retarded

Renata – ¡No que me quitáis la sorpresa! (Se calla y se da cuenta de que se decepciona a sí misma continuamente de forma existencial).

Mª Antonietta – ¿Vas a ir desnudo a visitar a Carme? ¿La cuidarás? ¡Cuidado que no está para escenas calientes! (Todo el tiempo mostrando un faceto mucoso que repele las miradas).

Tulio – Ya veré lo que hago con mi cipott.

Andrómeda – Sois un tanto vomitivos, peñita de artistillas. Cutres hasta hacerle a uno echar el espresso de la mañanita por todo lo alto…

7 – “Un día cualquiera, tiro de la cadena y me limpio”.

pochka

Pochka dice que olemos a mierda de caballo. Pochka es perteneciente a una secta de homosexuales salvajes (wild gaylords) cuyas actividades sagradas se distinguen de las nuestras porque ellos toman el cuerpo de “su Cristo” con curry del Lidl. Ellos dicen que dan un paso adelante en la cristiandad haciéndola así más deliciosa. Son como un puto coro gospel de negros puestos de coca, pero ellos son eslavos y dividen la misa en dos turnos, compuestos estos por el festín del pan hebreo con Nocilla Cero Azúcar mojado en Coca Cola Natural, y las cenizas de pureza con petazeta… ¡Vaya puerquera demente tan justificable de destrucción inmediata! Pochka nos la come. Por muy rollo tótem-coloso-giganto-gólem que me lleve er tío. Y cuando habla con ese acento de persona inferior me parto el culo de risa. Así de claro, soy un resident evil.

Er Rube: Es como dezo que se creen pocético, ¿abe? Yo es que le hendía el cuscurro de la mano ¡PLAM! en la tráquea medulal y lo callaba pronto.

er rube

Ese Rube es un payaso. Por supuesto que no saca mejores Notas que yo, si no sabe ni sentarse en el retrete… ¡Vaya crack!

(continuará en fechas próximas al verdadero Apocalipsis).

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