¿QUÉ PASÓ CON BLUE? MÁS QUE UNA BOY BAND INGLESA.

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Ante las numerosas quejas, por parte de nuestras lectoras, que hemos recibido acerca del uso y abuso de imágenes explícitas de modelos femeninas en poemas y relatos hemos decidido encargarle a Babyviejo, ambiguo ser donde los haya, la redacción de un artículo que plazca a tal demanda y sector del público. Tras redactarlo, nuestro colaborador, Babyviejo, quedó aún más confuso acerca de su propia sexualidad. Recomendamos pues precaución a nuestros más masculinos lectores. Lectoras, disfruten…

Sin lugar a dudas todos recordamos Dragon Ball Z y sus maratonianos despliegues de poderío, potencia, y titánica capacidad para la destrucción del entorno y del oportuno oponente; sin embargo, y a pesar de los esfuerzos cosechados por generaciones de freaks, nunca se pudo hallar en la vida real un digno personaje capaz de emular tal magnitud colosal de enérgica erupción… Hasta ahora, pues hace un rato estuve comprobando que la carroña dosmilera (perteneciente a la década del 2000) de Youtube seguía tal cual ahí en la nube, y ha sido en este momento cuando fortuitamente he hallado, una vez más, esa hoy desintegrada (y arruinadaboy band británica llamada Blue, y, he recordado ipso facto los estallidos en falsete  de histeria ultra-sónica del rubito, al que deduzco líder de la banda por méritos propios: El símil apareció alto y claro ante mi mente…

Lee Ryan, Duncan James, Antony Costa y Simon Webbe. Simon Webbe, Antony Costa, Duncan James y Lee Ryan.

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Empecemos por el tal Lee Ryan, él es el líder de los mozos (no confundir con els mossos) y es quién pone el colofón a las melódicas piezas con sus altos sostenidos de cabeza, capaces de matar todo insecto y pequeño mamífero (cachorritos Yorkshire inclusive) en un perímetro de alcance de dos metros. Es capaz de apartar físicamente diminutos objetos (alfileres, bolígrafos Pilot y bastoncillos de oído; también conocidos como hisopos, cotonitos, cotonetes, varitas o varillas de papel) con los dichosos falsetes y posee la habilidad de recargar la batería del celular (o móvil) con ellos e incluso de anular la conexión wifi de un local entero mientras dure la estridencia de su extremado canto. Físicamente es el miembro menos fitness de los cuatro tras Antony Costa, clásico fofisano.

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Como yo voy al grano siempre, a continuación os soltaré los trapos sucios que cuenta la wikipedia inglesa de ellos a falta de otra cosa mejor… ¿Os parece? ¡Muy bien! Resulta que esta (la wikipedia) nos dice que el tal Lee Ryan asaltó un taxi en Oxted, Surrey, al sur de Inglaterra, y que estuvo en chirona (en la cárcel, y orinó en su celda). Tiene un libro en el que cuenta sus problemas financieros y sus roces con la ley. Yo me imaginé el siguiente diálogo en el interior del taxi:

Entra por la puerta Lee Ryan (LR).

LRHi, sir! soy el rubio vocinglero de la banda esa, Blue, ahora dame toda la pasta que tengas, que la quiero ahora… Que no tengo pa´ condones.

Taxista – ¿Blur?, ¿sir Damon Albarn? ¿Pero tú no eres un dibujito animado ahora?

LR – No tonto´l culo, Blue de azul en español… Somos estos que salimos todo el día, buenos chicos, los que tenemos más vídeos que canciones, todas iguales… ¡Tú, estúpido viejo! Si fuera un dibujito no follaría todo lo que follo… ¿Ves? Me obligaste a *pastelearte de mi crema. (*”fanfarronear de mi éxito” en cierto dialecto meridional peninsular).

Taxista – !!!…  ¡Aquí tiene todo mi dinero, joven!… Ahora, por favor, abandone mi taxi, y no me grite, por favor, no entone esos pitidos del demonio…

LR – Vale, tío, pero ahora no tienes dinero para comprarme el disco… Mmm… dejemos el tuteo, tome que le dejo algo de su dinero, aunque ahora fuese mío pero ahora suyo once again, y vaya directamente a la fnac y busque un álbum cuadrado con mi angelical jeta de portada. Mi faz se parece a esta que le muestro (se señala el rostro). Sale un negrito también, un negrito que resulta ser más oscuro que mis colegas y yo, ¿Entendido?

Taxista – ¿Pero no es más rápido así?… A ver, tú me robas, y yo me voy a mi casa a explicarle a mi mujer que ni siquiera me diste tu autógrafo…

LR se altera y emite un sofocante falsete:

¡¡¡VAAAAAAAAaaaaaaaaaYAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAhorrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaAaaAAaaaAaaaaAaaa!!

De repente pasa un bobby (un policía británico), y tras una escena parecida a la de Neo con los cientos de agentes pero a base de alaridos como defensa, es finalmente apresado.

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En fin, luego se cuenta que Lee se montaba poderosos tríos (no precisamente de música) con su compañero de banda sir Duncan James, y que tenía una hija secreta dos meses menor que su hijo sí reconocido… ¡Estupendo Lee, estás hecho un pieza buena! Mostro, ese trimestre no te llegaba pa’ las gomitas, definitivamente. Enumeramos:

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Duncan James, mocito rubio secundario que hace más rubio al primero por acción complementaria, es abiertamente b-boy (en español: bisexual, o biséxual-chico con acento en la e porque sí). Aunque de bisexual pasó a declararse totalmente gay. De hecho, Lee Ryan también escondió durante mucho tiempo ser bisexual, de hecho tuvo durante mucho tiempo una relación con Duncan. Esto no tiene absolutamente nada de malo, aunque sus cuantiosas fans digan que es un crimen que Duncan persiga también a los novios de estas. Ambos siguen solteros. En la foto aparece mazo fit (para nuestros lectores hispanos: muy en forma, mostrando un bajo porcentaje de grasa y alto volumen muscular). Se desconoce su rutina de ejercicio y su tipo de alimentación. (Hay quién opina que salvo LR, el resto de miembros de Blue son, esencialmente, seres tecnológicos diseñados para soportar sin perjuicio alguno los mortíferos ultrasonidos del designado líder).

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Antony Costa, el acostado, chico de perfil latinoide que no gusta del fitness, fue fotografiado meando en público mientras sacaba pasta de un cajero, regando su árbol del dinero. Mearse en los bancos no tiene nada de malo, lo malo es fundarlos y corromperse a posteriori. No es conveniente hablar mucho de él pues se comenta que es capaz de aparecerse en forma de espectro a medianoche tumbado cual en la foto en los lechos de quiénes rumorean de él a sus espaldas. Solo conseguirán expulsar tal visión aquellos que quemen toda su ropa…

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Simon Webber, nuestro bro, es el único inmaculado ante el ojete (ano) de la sucia prensa rosa. Por lo tanto, le damos un 10 en conducta. Auténtico black power modélico. Si algún lector está dispuesto a regalarme un póster de Blue, que se ponga en contacto con el Daemon CLUB, por favor. Luce tope fit. El tatuaje de la serpiente hace referencia a su miembro viril según afirman muchas de sus groupies. Personalmente opino que el tatuaje del corazón es peshá de horrible.

Como no puedo decir mucho más de este grupo, aunque sé que os encanta y nunca tendréis suficiente, os he traído un vídeo muy friki que alguien, quizás enfermo o  en su lecho de muerte, creó y brindó a la humanidad a través de la red, aquí se encuentran dispuestos los temazos de Blue según un cánon basado en el grado de elevación del falsete de Lee Ryan, in crescendo, agudos de menor a mayor; ya veréis como solo le faltan los marcianitos de Mars Attack en pleno colapso cerebral. TOP 14, allá vamos… (Dadle a like).

Y es que no ganaron Eurovisión porque Europa quedó desolada y sumergida bajo el océano cual Atlántida. Todos somos descendientes de Webbe y Duncan que fueron salvados por Dios debido a su pureza genético-espiritual. Hubo un milagro de por medio: que conservemos todos sus vídeos hoy. BLUE: Algo más que una boy band, o banda de mocitos, es un eterno eco presente: They got you hot like woah!

Regalo para nuestras lectoras que completaron el reto de leer el artículo:

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