El código da Juan – 4.

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Este relato no es más que una sátira completamente ficticia. A pesar del tono ofensivo empleado por el autor, este no pretende atacar ni faltar el respeto a ningún colectivo religioso o a la cristiandad en su conjunto, es solo un hecho circunstancial que ese libro (éxito de ventas) se pusiera tan de moda. El mismo lenguaje soez sería empleado en una sátira de, por ejemplo, Harry Potter. Que nadie se dé pues por aludido.  

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Capítulo 5

andromeda

Estamos en la clase de artístico. Nuestro profesor se llama “Andrómeda”. Es su apellido. Se trata de un liberal vanguardista reprimido que se desmadra en clase para descargar adrenalina y estrógeno de la forma más ridícula posible: Y aviso de que sus posibilidades son amplias… Dios le concedió un cuasi infinito repertorio de cucamonas, de las cuales se vale para acercarse a las jóvenes to get in touch (así lo dice él). Su vestimenta es monótona, se compone de: unos pantacas mamarrachos, camisa a cuadros de leñador alcohólico o de artista frustrado (como él suele denominar cualquier cosa cutre-fashion), chaqueta de cuero y tremendo peluco warholiano que va tiñendo rainbow style según el mes en el que nos encontremos… También tiene un tic, una compulsión muy peculiar que consiste en andar alzando y balanceando sus brazos con las falanges-índice en erección perpetua.

Andrómeda – ¡Uy, qué pencotis está esto! ¡Es carroñesco tu trabajo!

Anabelle (alienada) – … bolis de la suerte… la petite mort es mi muerte…

Andrómeda – De artista tienes poco, tenía que decírtelo… Todos te consideran un poco como la baddest bitch de la clase… Es lo que se escucha por las bocas estudiantiles, compas tuyos…

Anabelle – … Elphomega y Bibánna, na, ná y Tsómbolai….

Andrómeda– ¿Qué dices tan bajo? Hija, ¡Qué pavo tienes! No saco nada de ti… Eres como la bolsa de basura vacía que los coches atropellan en la autopista: lo más bajo. No vas a hacer nada en la vida… Te lo juro por los monstruos de Lady Gaga y redoblo la apuesta. Tú no llegarás a mi top ten del mes.

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El código da Juan – 3.

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Este relato no es más que una sátira completamente ficticia. A pesar del tono ofensivo empleado por el autor, este no pretende atacar ni faltar el respeto a ningún colectivo religioso o a la cristiandad en su conjunto, es solo un hecho circunstancial que ese libro (éxito de ventas) se pusiera tan de moda. El mismo lenguaje soez sería empleado en una sátira de, por ejemplo, Harry Potter. Que nadie se dé pues por aludido.  

7:30 – Me levanto lleno de vomiteras nocturnas. Tengo la retaguardia que parece que me he montado en il toboganno della merda.

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Tras ducharme, eso sí, de forma intensa-Juan, me visto y desayuno: todo por obligación. Tras haber aparcado mi moto en Los Arcos (un lugar imaginario al que solo se puede llegar mediante la ensoñación profunda o la escasa actividad cerebral), me encamino hacia la famosa entrada del instituto, por la cual me encantaría entrar un día sin camiseta. Para cuando poso el culo (a.k.a juguete sexual del Morgay), en el asiento de mi pupitre ya he conquistado una veintena de caras con mis ocasionales bombardeos de saliva propulsada por mis increíbles movimientos maxilares al hablar. Eso es tener elocuencia, tíos.

Estoy sentado atrás en la clase; a estas horas no hay apenas nadie… Lo de la veintena es verdad, pero hoy no pasó.

Anabelle – ¡Oh Juan! Ayer estuve flipando con dos bolígrafos un huevo, tío…

Juan levanta su mirada desafiante, repasando los absurdos rasgos faciales de ese sujeto haciéndose pasar por mujer. – ¡Ah, sí! ¡No me digas!… – respondió Juan -No quiero saber cómo…

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El Código da Juan – 2. (Terror en el aula).

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Este relato no es más que una sátira completamente ficticia. A pesar del tono ofensivo empleado por el autor, este no pretende atacar ni faltar el respeto a ningún colectivo religioso o a la cristiandad en su conjunto, es solo un hecho circunstancial que ese libro (éxito de ventas) se pusiera tan de moda. El mismo lenguaje soez sería empleado en una sátira de, por ejemplo, Harry Potter. Que nadie se dé pues por aludido.  

2 … Es Premisa irrefutable.

Jensen. El eunuco lleno del fervor más seco y pestoso que he visto nunca. Huele a ropa nueva y al plástico de sus adornos. Es como un perro desprovisto de toda nobleza, un “tutti i santi di garette y peguiglia”. Esta mañana lo vi vomitando los pocos excrementos de procedencia canina que desayuna diariamente. Se desconocen las razones de dicha conducta ¿alimenticia? De poco peso e inteligencia, es el grumete ideal para comerciar con el enemigo: He ahí mi Táctica.

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El código Da Juan – 1 (Introducción).

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Este relato no es más que una sátira completamente ficticia. A pesar del tono ofensivo empleado por el autor, este no pretende atacar ni faltar el respeto a ningún colectivo religioso o a la cristiandad en su conjunto, es solo un hecho circunstancial que ese libro (éxito de ventas) se pusiera tan de moda. El mismo lenguaje soez sería empleado en una sátira de, por ejemplo, Harry Potter. Que nadie se dé pues por aludido.  

1 – Llegó el ansiado momento: el de mi VICTORIA… ¡¡He acabado el libro!!

El Código Da Vinci: El libro de mi vida.

Es el único que he leído.

Es el mejor libro que se puede leer… ¿verdad?

Yo soy el último y definitivo descendiente de “El Cristo”.

Estoy absolutamente en lo cierto. Esto es mi concluso.

Mi nombre es Juan Langdom. Experto en perrear lo de Dios.

El Misterio… Lo mío. Mi Destino… el Santo Grial.

He aquí el auténtico y verdadero dilema

(…Y mucho de Filosofía, primo…).

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ENAMORADO DE DAFNE

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Mi retrato de la Dafne original.

Muy a pesar de un inoportuno éxtasis el dolor recorre mi frágil cuerpo con acento de muerte: Me estoy asfixiando, ella drena mi vitalidad y la usa para incrementar la suya propia…

Mientras agonizo sudando y sin fuerzas, observo cómo le excita llevar a sus víctimas a múltiples orgasmos, a cual más mortífero; y aunque siendo tal enfermizo fetiche algo concebible por la mente humana, nunca llegué a pensar que Dafne está tan contrapuesta al orden de la vida e incluso de la naturaleza ordinaria; sin embargo, y paradójicamente, para mí es un summum: lo que se dice un compendio de lo mejor que la existencia puede ofrecerte condensado en unas horas. Y aquí me encuentro apresado entre el vaivén compulsivo de sus incoloras caderas, su intenso perfume herbal, y la breve trayectoria hasta mi desaparición que pulsa ya adueñándose de mi sufrida y descontrolada memoria…

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Me llamo A.

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He tenido algunos problemas; me ha costado aceptarme…

Mi pasado, en el fondo, es como el de cualquier otra chica de mi edad. Todas tenemos nuestros problemas… Pertenezcas o no a una gran mayoría.

No soy precisamente abierta… No confío mucho en las personas, de hecho. Puedo describirme como ermitaña, periférica, esquiva, distante… Con todo, hago grandes esfuerzos por relacionarme, busco amor o simple aceptación como todos lo hacemos.

Más allá de las formas, de mis elecciones o preferencias, nada me distingue de las demás. Todas compartimos las mismas emociones humanas, en fin… ¿Por qué, entonces, no me apetece salir a la vida y ocupar mi lugar? Debo de tener un lugar… ¿O no?

Quiero estar ahí, que alguien cuente conmigo, no dejarme llevar por la desidia, por la apatía, por las ganas de desaparecer… Sin embargo, al deseo le acompaña un gran miedo… Yo sigo esperando mi momento pero se me pasan los días, y, poco a poco he ido aproximándome soterradamente, a escondidas: Me he asomado al precipicio primero, después he tanteado mi terreno… Busco y persigo en un mundo (o inframundo) de hipocresía a alguien, una persona con la que congeniar, alguien que sea, sí, LA chica de mis sueños…

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El bizarro misterio de “DOMTEPCOMI”.

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– Yo soy un profesional. Todo un profesional. Mi capacidad y eficacia han de prevalecer ante cualquier circunstancia. Cualquiera. Lo que no me mata me hace más fuerte… Sí, más fuerte… Jamás se dudó de mi competencia laboral. Soy competente. Sé sobreponerme. Y lo hago porque la vida es una puta guerra contra todo, contra todos  los demás y contra uno mismo. No confío en nadie. Esta batalla personal que elegí es la de joderle los planes a la muerte: TODO lo que se pueda, todo lo que pueda y hasta la misma muerte… O la previa jubilación. Mi poder es el conocimiento de la vida. No hay nada superior, trabajo por y para la vida.

Estaba completamente enfrascado en un fútil discurso mental, el mismo mantra que llevaba años ejercitando con el objetivo de convencerme de mi propia valía, hoy, en pleno descrédito. De fondo sonaba la epifanía de Luciano Berio. Me hace sentir trascendente. El sofá de mi casa parecía tragarme como si de arenas movedizas domésticas se tratara, mi cuerpo se fundía con la tela y mi ego se desintegraba entre la música…

Y entonces, nuevamente, no pude escapar de la pulsante brecha en mi memoria.
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