El código da Juan – 5.

TheDaVinciCode-TheColdeye

Este relato no es más que una sátira completamente ficticia. A pesar del tono ofensivo empleado por el autor, este no pretende atacar ni faltar el respeto a ningún colectivo religioso o a la cristiandad en su conjunto, es solo un hecho circunstancial que ese libro (éxito de ventas) se pusiera tan de moda. El mismo lenguaje soez sería empleado en una sátira de, por ejemplo, Harry Potter. Que nadie se dé pues por aludido.  

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6 – ¡Un chango repleto de odio!

Pero para ustedes, por suerte, me vengo de tranqui, de apalanqui, everybody, triple-equih. Soy el Gizmo a merced de todos. Soy un piscis irritado, no como Jesucristo que era guay… Es que yo no tengo toda esa decena de putillas haciéndome la corte… Solo mantengo a los cuatro farrucos de turno. Y casi nunca están todos… Se escaquean de todas mis palabrólas

Con razón ese mico de Dios me manda a mí como su plan definitivo… ¿Dónde están mis milagros?, ¿Y mi fortaleza física y moral? Si una vez me flagelé en el baño con un cinturón de tachuelas y me tuvieron que llevar a urgencias para más INRI.

Es que por aquel entonces estaba lleno, me sentía uña y carne con el fantoche de Dios. Ahora estoy un poco al margen de Su Voluntad y se me acabó el swag. Hace meses que no asisto a misa. Aunque no parezco muy devoto… Pero en realidad mi rutina clases-iglesia me atrapó largo tiempo ha…

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El código da Juan – 4.

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Este relato no es más que una sátira completamente ficticia. A pesar del tono ofensivo empleado por el autor, este no pretende atacar ni faltar el respeto a ningún colectivo religioso o a la cristiandad en su conjunto, es solo un hecho circunstancial que ese libro (éxito de ventas) se pusiera tan de moda. El mismo lenguaje soez sería empleado en una sátira de, por ejemplo, Harry Potter. Que nadie se dé pues por aludido.  

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Capítulo 5

andromeda

Estamos en la clase de artístico. Nuestro profesor se llama “Andrómeda”. Es su apellido. Se trata de un liberal vanguardista reprimido que se desmadra en clase para descargar adrenalina y estrógeno de la forma más ridícula posible: Y aviso de que sus posibilidades son amplias… Dios le concedió un cuasi infinito repertorio de cucamonas, de las cuales se vale para acercarse a las jóvenes to get in touch (así lo dice él). Su vestimenta es monótona, se compone de: unos pantacas mamarrachos, camisa a cuadros de leñador alcohólico o de artista frustrado (como él suele denominar cualquier cosa cutre-fashion), chaqueta de cuero y tremendo peluco warholiano que va tiñendo rainbow style según el mes en el que nos encontremos… También tiene un tic, una compulsión muy peculiar que consiste en andar alzando y balanceando sus brazos con las falanges-índice en erección perpetua.

Andrómeda – ¡Uy, qué pencotis está esto! ¡Es carroñesco tu trabajo!

Anabelle (alienada) – … bolis de la suerte… la petite mort es mi muerte…

Andrómeda – De artista tienes poco, tenía que decírtelo… Todos te consideran un poco como la baddest bitch de la clase… Es lo que se escucha por las bocas estudiantiles, compas tuyos…

Anabelle – … Elphomega y Bibánna, na, ná y Tsómbolai….

Andrómeda– ¿Qué dices tan bajo? Hija, ¡Qué pavo tienes! No saco nada de ti… Eres como la bolsa de basura vacía que los coches atropellan en la autopista: lo más bajo. No vas a hacer nada en la vida… Te lo juro por los monstruos de Lady Gaga y redoblo la apuesta. Tú no llegarás a mi top ten del mes.

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El código da Juan – 3.

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Este relato no es más que una sátira completamente ficticia. A pesar del tono ofensivo empleado por el autor, este no pretende atacar ni faltar el respeto a ningún colectivo religioso o a la cristiandad en su conjunto, es solo un hecho circunstancial que ese libro (éxito de ventas) se pusiera tan de moda. El mismo lenguaje soez sería empleado en una sátira de, por ejemplo, Harry Potter. Que nadie se dé pues por aludido.  

7:30 – Me levanto lleno de vomiteras nocturnas. Tengo la retaguardia que parece que me he montado en il toboganno della merda.

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Tras ducharme, eso sí, de forma intensa-Juan, me visto y desayuno: todo por obligación. Tras haber aparcado mi moto en Los Arcos (un lugar imaginario al que solo se puede llegar mediante la ensoñación profunda o la escasa actividad cerebral), me encamino hacia la famosa entrada del instituto, por la cual me encantaría entrar un día sin camiseta. Para cuando poso el culo (a.k.a juguete sexual del Morgay), en el asiento de mi pupitre ya he conquistado una veintena de caras con mis ocasionales bombardeos de saliva propulsada por mis increíbles movimientos maxilares al hablar. Eso es tener elocuencia, tíos.

Estoy sentado atrás en la clase; a estas horas no hay apenas nadie… Lo de la veintena es verdad, pero hoy no pasó.

Anabelle – ¡Oh Juan! Ayer estuve flipando con dos bolígrafos un huevo, tío…

Juan levanta su mirada desafiante, repasando los absurdos rasgos faciales de ese sujeto haciéndose pasar por mujer. – ¡Ah, sí! ¡No me digas!… – respondió Juan -No quiero saber cómo…

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El Código da Juan – 2. (Terror en el aula).

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Este relato no es más que una sátira completamente ficticia. A pesar del tono ofensivo empleado por el autor, este no pretende atacar ni faltar el respeto a ningún colectivo religioso o a la cristiandad en su conjunto, es solo un hecho circunstancial que ese libro (éxito de ventas) se pusiera tan de moda. El mismo lenguaje soez sería empleado en una sátira de, por ejemplo, Harry Potter. Que nadie se dé pues por aludido.  

2 … Es Premisa irrefutable.

Jensen. El eunuco lleno del fervor más seco y pestoso que he visto nunca. Huele a ropa nueva y al plástico de sus adornos. Es como un perro desprovisto de toda nobleza, un “tutti i santi di garette y peguiglia”. Esta mañana lo vi vomitando los pocos excrementos de procedencia canina que desayuna diariamente. Se desconocen las razones de dicha conducta ¿alimenticia? De poco peso e inteligencia, es el grumete ideal para comerciar con el enemigo: He ahí mi Táctica.

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El código Da Juan – 1 (Introducción).

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Este relato no es más que una sátira completamente ficticia. A pesar del tono ofensivo empleado por el autor, este no pretende atacar ni faltar el respeto a ningún colectivo religioso o a la cristiandad en su conjunto, es solo un hecho circunstancial que ese libro (éxito de ventas) se pusiera tan de moda. El mismo lenguaje soez sería empleado en una sátira de, por ejemplo, Harry Potter. Que nadie se dé pues por aludido.  

1 – Llegó el ansiado momento: el de mi VICTORIA… ¡¡He acabado el libro!!

El Código Da Vinci: El libro de mi vida.

Es el único que he leído.

Es el mejor libro que se puede leer… ¿verdad?

Yo soy el último y definitivo descendiente de “El Cristo”.

Estoy absolutamente en lo cierto. Esto es mi concluso.

Mi nombre es Juan Langdom. Experto en perrear lo de Dios.

El Misterio… Lo mío. Mi Destino… el Santo Grial.

He aquí el auténtico y verdadero dilema

(…Y mucho de Filosofía, primo…).

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